快30岁的我，从小依靠着父母过活，学医5年，至今尚未找到工作，考证、学习，一步步按部就班。
直到我父亲去世那天，我才认识到他的重要性，我从未想过这一天——那样突然且毫无防备，甚至有些措手不及，接到我老姑的电话，我便立即动身，可等我赶到时，他早已全身僵硬的躺在那里，一切为时已晚。
一时间，我心中有种说不出来的感受：沉闷压抑，甚至呼吸困难，大脑一片空白，全身僵硬到无法动弹，我就只能远远的看着他（就那样躺在那里，一动不动，四肢僵硬屈曲，皮肤已呈现大大小小的尸斑），等我缓过神，伸手去试探他颈动脉是否搏动，是否有呼吸，心脏是否跳动，明明我早已知道结局，心里却一遍一遍告诉自己：这不是真的。。。
屋里满是我老姑的哀嚎，陆陆续续，家里来了一堆陌生又熟悉的面孔（多年未曾见面的亲戚，有些我甚至都不知道如何称呼），一时间，屋里嘈杂喧闹，我被人群挤到一旁的角落，所有人的目光都聚集在我爸身上，此时的我，仿佛置身在另一个虚拟时空，我怎么也没有想到我会没有爸，在他54岁的年纪，我一时无法接受这样的事实，冲过人群跑到外面，寒冷的秋风一遍又一遍地敲打着我，可我依旧不敢相信这一切的一切。。。
明明前一天晚上，我还来看过他，当时他只是吐了，并没有呕血，我反复确认过，却没有意识到，大量呕吐会引起休克，如果我能及时把他送到医院抢救，结局会不会不一样？
虽然从小到大，我对他只有无止尽的怨恨，但他确实给我留了一条活路，不用再委曲求全，不用再看脸色过活。
在我2岁时，父母离异，我被判给不负责的爸爸（他一生都在逃避，逃避责任，更逃避我这个累赘），我被他推来推去，推给亲戚，推给大姑，推给我妈，真正养我，也不过是1年而已。
仅仅一年的养育，实际上连踹带打，他生活稍不如意，对我便是一顿毒打，那一年，不知打折了多少苍蝇拍，以至于我现在，还经常条件反射的躲闪，那段时间对我而言，犹如身在地狱，那时我没见过妈妈，不知道她的样子，天真的指着挂历上的美女叫妈妈，我被他关在牢笼般的房子，每天只能眼巴巴的望着，窗外的小朋友嬉笑打闹，心中满是羡慕。
司仪熟练的打包着尸体，亲属们也帮忙抬尸体，我坐在存放尸体的那辆车，前排的座位上，说实话，心中五味杂陈。
上小学的那几年，我才终于有了靠山，我妈回来和我们一起住，虽然我挤在只有2平方米的小屋里，睡在2个木箱上面，但我的心里是甜的，那几年，我很少挨打，不是我变得听话了，也不是他戒酒了，而是我妈回来了，我终于成了有妈的孩子，再也不会有人欺负我了，那几年，是我最幸福的日子，可好景不长，仅仅维持了5年，我姥爷突然病重，为了方便照顾老人，我和我妈被迫离开了，因为我和他们从小不住在一起，我还是女孩，自然，我成了姥姥不亲，舅舅不爱的典型，除了妈妈，其他人从未在乎我的感受，更别说疼爱，在这样的环境下，我逐渐性格孤僻，不愿与人亲近。
我爸的尸体暂时被寄存在火葬场，我老姑、老姑夫以及家里的其他亲戚，帮忙打理着我爸的后事。
我爸，这一辈子，家里唯一的儿子，有一姐一妹，可奶奶独宠他一个，从小娇生惯养，从未吃过苦，结婚后，依旧抽烟喝酒打麻将，好不逍遥，家里的事从不过问，工资上交给我奶，我妈自从婚后，敢怒不敢言，我爸就连伺候月子也不管，把我妈丢给看不上我们的奶奶，经常和几个狐朋狗友出去逍遥，几天几夜不回家，最终还是离了婚。
离婚后，我爷我奶相继病重，他一个人照顾他们，再加上我，那时候，他老是揍我，不是因为我淘气，而是压力大，我成为他唯一的出气筒，打完我，还抱着我哭，我就是在这样的环境中长大，后来我大姑回家住，听我爸说：依旧没帮忙照顾老人和我，天天找不到人，我爸只能借酒消愁，在台球厅因辱骂他人，被一伙人打成重伤，可是家里人（我奶和我大姑），当时以为他醉酒昏迷，并没在意，第二天发现后，送医院为时已晚，耽误了治疗的最佳时机，造成一侧肢体活动不灵，颅骨部分残缺。
他这一生都毁在白酒上，性子软，架不住酒壮怂人胆，爷爷奶奶去世后，大姑带着她的女儿搬回来，和我俩一起住，大姑的女儿生性叛逆，经常没大没小的顶撞我爸，而我爸却不能打她，毕竟是姐姐的孩子，就只能打我，错与不错并不重要，只在我爸的一念之间。可苍蝇拍竟是我这辈子，最不想看到和提及的东西。
一晃，我们到了火葬场，停车，疫情扫码，取尸，抬棺，约号，排队，摔盆，我抱着他的遗像，一步一步的走向火化间，漫天的纸钱。
作为一个父亲，他也曾称职过，我记得小学一年级，他天天一大早便叫我起床锻炼，我们沿着家后面的田地，一圈又一圈跑，我的小步子自然追赶不上他，经常被他落下，他又折返回来找我，磕磕绊绊，心中满是埋怨，我们偶尔也会去附近的高中，那里有健身用的单杠，我的身高自然不用说，脚面离地面足足有一个我的距离，他知道我够不到，经常把我抬上去练单杠，小小的我，很是无助，没什么力气，几乎撑不了几秒，便掉下来，那震脚的麻木感，我一辈子都不敢忘，回家时，我们偶尔去小区门口的早餐摊，买点大果子和豆浆，到家一般6点半，有时候我真的很羡慕我妈，不用跟着我们早起，可以一直懒洋洋的睡着，为什么被折磨的总是我，我还是个孩子。。。
我印象最深的是：有一年冬天，去龙沙公园看冰灯，那是我们全家人第一次，也是唯一一次的外出游玩，那时候我们骑自行车去的公园，因为是冬天，天气很冷，零下10多度，从家到龙沙公园，足足骑了40多分钟，我只记得光是坐在后座上，穿着厚厚的外套，棉鞋以及手套，我的手脚依然冻得发麻，甚至下车时，都不能灵活的蹦下去，到了龙沙公园，爸爸去买票，打听到门票很贵，便打算从哪个小门偷偷潜进去，就这样，我和妈妈在原地等待着他，他自己去探路，大概过了半个多小时，他才回来，果真被他找到了，那个小口真的不大，对我来说没什么问题，但对于本身肥胖的我妈，就没那么友好了，她试图改变姿势，最终也进来了，因为是室外的花灯，院内院外的温度没什么不同，甚至因为有冰雕，而更加寒气逼人，冰雕下布满了各种电线，爸爸妈妈让我一定要远离电线。
偌大的瀑布状的大冰雕，五光十色的彩灯照耀下，显得格外好看，第一次知道什么叫冰雕，公园里人来人往，好不热闹，大多都成群结队，七八个人一组，我们算是人数最少的一家，妈妈为了这次出游，特意买了一台胶片相机，途中我们各种摆拍，直到胶片不够了为止。那时承欢膝下的我，此时被幸福环绕，空气里都散发着幸福的味道，结束后已是晚上8点左右，我们从正门离开，依旧骑着自行车回家，因为有爸爸妈妈的陪伴，回家的路也不再漫长。这美好的回忆，把我装的满满的，溢出来的幸福感。