仅管吧，妈妈可能真的没有那么完美，但我相信这点缺点会随着时间而变的越来越小，她只要改变一下，放下原本的那些固执的思想，听得进我的劝言，她就会成功，让那一点点的缺点消失，她不会再担心自己的前途，她的人生都会变得一帆风顺，只要这样。我有一种可怕的预言，妈妈可能会变得越来越陌生，但是我眼前的面容依然清醒，依然美丽好看，完全不像我所可能的那样，这真的让我有一种错觉，她到底现在是不是我的妈妈呢？脑袋里想的：是的，心脏里觉得：不是，灵魂上大声地告诉我：她已经不在了。这让我冲突，这让我矛盾，我不再继续这样想下去，只会让我进入一种无休息的深渊，非常可怕，思想的力量让我承受不住，我有点不太相信我这个样子能否接受思想力量带来的危害，一种危机，灵魂的撞击，可我又能运用自如，甚至可能用这股力量达到一种不可描述的境界。我不想做到。我有点害怕思想的弊端可能胜过我的优点，我对思想带来的美妙享受，与在意识海里无限畅游的回忆……是不是思想是一个坏东西，有了思想我可能会去做坏事？而且让我疯狂贪婪，它的存在，是否改变了我的人生，甚至，改变我的命运，又或者说，改变我自己，我不是我……我是谁？来自另一个时空的响应……我莫名返回到了现实。
再一看妈妈，她还是那样美丽可爱，只是，她却在喋喋不休地说着她所想的事情，没有考虑到我的感受。这样的妈妈却没有了那种迷人的气息，而且充满了那种讨人厌的世俗，很呛人的味道，我不想闻妈妈了。我改变不了她。
我用生气的目光看着她，妈妈终于停下了口中没说的一大堆的话，瞧到了我生气的小模样，她被我的样子逗得认真了起来，我也是终于为妈妈松了一口气，这样的妈妈，可真的让人难以管教……
“好吧，好吧，被你打败了，我说了还不行吗……”妈妈一脸被打败的样子，可我却没有看到，只有一个满肚子的教儿方针的邪恶妈妈，真是坏极了。
“你不是生过一场大病吗？……”妈妈说。她终于能说出一点让我感兴趣的了，她又接着说了下去：“你还为此请了一名神医呢！你还记得吗，你可能不记得了，可是妈妈心里还记得，我还在挂念着他的话，相信你应该能回忆出来吧，你的病说好就好了，吃完了药他的药之后你变得非常正常，可以跳可以跑，比之前没得病时都要活泼，妈妈看的都要感动的哭了，谢天谢地，你没有事，而且比以前更加成熟了，这可以说成是大难不死，必有后福，但是更准确的应该是多亏有了这件事，让你有了这么大的变化，你开始和妈妈谈心了，你也有了你的小秘密，你还让我没想到的帮助妈妈干活做一些小家务，你才多大呀，整整八岁，你就能懂得这些了，你真让我想不到，你是我八辈子修来的宝，是来造福我这个女人的……这个病是得的好，得的应该呀，你因为这场病才有了这些变化，那么这场病就不是一场灾祸，是一场福啊，你和我乃至全家都有福了……可我也觉得有些不对劲，你的病被神医说的一玄一玄的，我就认为这场病没那么简单，主要是神医说的太不一般。事后你就变成这样了，生活也变得一切正常了，变得更美好幸福了。是我的错，我不该太疑心的，可我还是怀疑这件事情，它是否真的完了，事情变得太过正常，正常到一种不正常的地步。你也知道，事情太过正常后，就从根本上发生变化了，整件起因经过都会有了疑点，我害怕你那病还没有好，就买了这些符纸，图画，设了一些香炉柜台什么的，我想神医能够治活你，那就证明这些东西肯定有所用途。我想把可能压缩到最小，最后，就想试一试，希望有所帮助，你还别说，整完这些我就感到世界都不一样了呢，原来世界上有很多是我们不知道的呢，以后小铃你可不能乱说哦，说不定你乱说什么话我所做的这些就不灵了，以前是没有想到，固执的我仍然坚信着世上没有什么妖魔鬼怪的事情，可是我和别人谈这些事时，发现他们早就知道了，还懂的那么多，我不得不信了。这是为了你好，你可不能发什么小脾气，你太过激动的话这一切都白费了，你还是会生病的，我不想小铃会死，我只想小铃能开开心心地活着，能够度过快乐的一生，就算没有成就，你能平安健康，这比什么都好。你长大了，我可以说出这一句话了，你让我很惊喜，让我不知道怎样接受，不知道是欣喜还是担忧，你长大了，那么你就不要过多地追求小的东西，发小脾气，要放眼长远，做一个真正意义上的大人，能够体谅父母，让父母明白你的心，不要做太多不该做的事情，去做一些很冲动很执着但又得不偿失的事情，更不要为了某个东西而忘掉自我，你还有很多事情要做的，首先的事情，就是要容得下事情，容得下东西，不要钻牛角尖……”妈妈说了那么多，让我不知道该怎么想，不知道该想我的事情，还是想妈妈的事情，我还是觉得妈妈不懂我，她只是很客观地教育，而不是体心理解融入我的心去回答，虽然她很有意义，妈妈说的确实有道理，但是我不理解，我就是听不进去，我的心在拒绝，我不要这样的回答，我的灵魂在燃烧，它在烧干这些语言。她是在为我好，可是她不是真的为我好，她不知道我是怎么想的，我到了什么思想的程度，我爱什么，我讨厌什么，我在想些什么，有着大部分死板的印象，只是为了满足自己最美孩子的教育欲望而作，这跟学校里的老师一样，是为了教科书化完美孩子而思想，不是变更的跟随时代，不是融合地亲身体会，死死地用死的印象去用死死的方式去教给活的孩子。我无话可说，我不能说，我怕我会一时冲动说上个三五句。我是大人了，我是有思想的人，我在想什么，我想的有多广大……这会让她崩溃的，她会崩溃的，她一定会崩溃的，因为她受不了，我也受不了，我也受不了一种新的相反的思想在脑海里碰撞，成为一种双面矛盾，崩溃思想，让她迷失自我……我终还是忍住了，我无法去诉说我的情感，这就是一种定时炸弹和谁在一起就会爆炸！我反而不信我是一位神的眷属者，我应是恶魔的独生子！毁掉这思想！……我又忘不掉，摔不掉，它早就和我为一体，就算失去记忆，可它已经成为我灵魂的一部分，令我怎么去剥离，它也紧紧不松，纵使剥开它，我也会硬生生少一块肉，少一块灵魂！一大块的生命精华！会疼的我喊不上话，会累的我走不动道，为害得我成为一个傻子，会绝了我一生的对与错……
我想一走了之。
（未完待续）