10点50分。
什么也没做，上午过去了。
八点半九点才起床。
我想着今天去干活吧，昨天没去是因为感冒还没好全，今天得去了。
故此没有早起。
等着母亲喊吃饭。
不然起来也是玩手机，等着吃饭。
晚饭基本上都是我做的。
早饭都是母亲做。
然而八点半了也没听到母亲喊，我继续看《起源大陆》，看到九点吧，怎么没喊？
自己起来了。
在二楼卫生间洗脸刷牙，听到它在一楼喊，“宝啊，你还不热菜吃啊？”
还说了一堆，听不清楚。
我只是应了，“啊？嗯。”
继续洗脸刷牙。
结束后下楼。
一个人都看不到了。
出门去看，没人。
母亲和奶奶都去哪里了？
然后一个劲打母亲电话，通话中？
打了两次。
通话中……
过一会，母亲打来电话……
说，“大哥，你喂猪啊。喂一半。”
我说，“你们都去哪了啊？还煮不煮饭啊？饭只够一个人吃的。”
母亲说，“我来赶集了，饭不够吃你就煮。”
恍然大悟。
“你和奶奶都去了？”
“我和你奶奶都来了。”
随即煮饭，喂猪。
喂猪时候，看到它从铁栏门过去几米的路走来。
饭熟了，吃过饭，洗过澡。
它说，“你姑父让过去帮忙杀猪。”
我说，“你不早说，我刚洗过澡，你们有三四个人吧？大猪小猪？”
它说，“没人啊，大猪哟。”
我说，“你和姑父，还有表弟，至少三人，够了够了。我不去了。”
刚才姑姑过来要一只小鸡，我知道他们今天做法事。
做法事能用到什么大猪？
肯定是他们家之前买的那只小猪。
它故意夸大的。
不过或许真是大猪，刚才好像还看到了堂弟（跟姑父算亲戚），所以啊，我不去也行。
……
觉得自己人生可能完了以后特别烦躁。
我是不想帮任何人做任何事了。
觉得都是在浪费时间。
浪费生命。
如果我的人生真的完了，我觉得不帮任何人做事了。
我这样想的——
明年如果不能签约——
艹，又说错了。
今年不能签约，明年就学习一年，外站写一年——
又错了。
总之一句话，如果我不能写网文赚钱，我这辈子肯定是完了的。
不管做什么我都知道，我是不可能成功的。
为什么网文能成功？
写网文，即便每年只有两三万也是成功的，也会成功的。
为什么？
因为我可以用这时间来锻炼，恢复。
重新成为一个正常人，普通人。
现在我是……
破铜烂铁。
只有网文能救我，而且我喜欢网文。
或者说我喜欢文字。
虽然没做过，但就是喜欢。
做别的事，谁不比我强？
网文则未必，我有机会的。
扯远了，言归正传。
如果我注定孤独终老，那么我是不会帮别人做一件事了。
我在家也不做别的多余的事。
只做两件事。
一，打理茶果林。
二，摘八角。
其它事一件不做。
与我无关。
我做这两件事也只是为了能有口饭吃，不至于白吃白喝，不至于啃老。
这两件事都是有收入的，不能算啃老吧？
我做了肯定也是不要钱的。
只求有口饭吃。
八角如果值钱的话，每天有三四百块，能摘两个月吧，我记不得了，大概有，总之能有两三万块。
茶果每年也有小一万，不榨油能有一万多，赚钱五六千，平均两年榨一次油，算小一万块。
每年家里的收入能有三万左右。
八角三个人做，我，母亲，它。
茶果基本上是两个人。
我，奶奶。两人打理一个月。
我一人一年能算近一万块吧？
即便分成四分，我也有七千五。
每天的肉不到五块钱，全家可能就五块钱，我不知道啊，反正很小的一块，每人吃几块，大约是五块吧。
一年全家的肉钱：一千八百。
菜是自家种的。
大米我一个人一月能吃五十块吗？
母亲说我们一袋米好像能吃一个月，三个人的时候，一百二十块。那就不到五十。
一年算五百。
话费是八十块，一年不到一千。
我一年花不到三千五。
我做的两件事完全够吃了。
如果真到那一天了，那之后做什么呢？
要么努力学习，花时间来阅读。
要么懒到死。
不过……
哈哈。
如果我明年能上班，戒了手艺活，写了两百万字的小说，三件事都完成了。
我是不可能回这小屯子里来了。
我自己去打工赚钱，打一年工，然后休息几年，写个几年小说。
不可能回来这里。
我受不了。
真在家只做两件事我可以接受，他们或许也能接受，但是这个家庭氛围我不能忍受。
完。